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发表于 2020-11-22 03:37:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
心锁
  

  

  心锁

  ——清兰

  

  

  你买的鞋子,不管我再怎么努力,它不合适就是不合适,太勉强反而会让自己的脚磨破皮。

  走了那么久,还是一个人。不是不爱你,而是我深爱着你,可你却是伤我最深的人。是我傻吧,自己一直在努力地去挽回一段感情,不怕累的每周去找你,可是每次都还是会吵架,会相互的不理解,走累了,爱累了,所以突然想放弃,放弃所有的爱,重新把自己放下,把你放过,给你属于你的自由。

  不知道自己什么时候想通的,记得那次,总算放弃舍得让你走,而且还提醒你把手机关掉,让你的朋友也别接我电话,我找不到你,我就知道放弃,也就知道你不属于我,也就会一个人悄悄地躲开,回到属于我的城市,可是你没有走,你也舍不得,我知道,所以也不逼你,可是,现在的我累了,只想松手。

  和你在一起好累,累到让自己身心疲惫,这是我第一次用尽全心去爱,可是却得到这么多伤害。其实我早就应该知道这份结果了。可是不死心,不彻底,一直在纠缠,到如今,所有的一切突然在自己的眼前明了,原来,我们不适合。只是这么简单的道理而已,如此浅显,却自甘堕落。

  你好面子,而我却老是不给你面子,老是在外人面前让你下不了台,我也总是让你凡事都听我的,在爱情中一直保持着一个强势的姿态,可是,你却不知道,我有多需要你,只是每天想听见你的声音,想每天和你聊聊今天遇见的事,可是,你说,感情是时候稳定了,别一天有事没事的打电话,知道你好就行了。你说你要创事业,你说你每天要考虑很多很多的事情,所以你没有时间来考虑我,所以,我一不小心打电话过来,你在烧鱼,你在玩,你在打牌,你在喝酒,这些事情你都有空,只是没空给我打电话而已。所以我们会吵架,你带着创业的面具来私底下却做这些事,让我如何不怨你忽略了我。

  你让我在你的家人面前面子落尽,她们的眼中,我很卑微,他们的儿子很高贵,能让一个成都女孩不远千里来追求,我们吵架,你当着她们的面,骂我,你阿婆说了一句话,让我记上了一辈子,而且让我决定再也不和你在一起,那就是,“你在演戏吗?”

  现在想来这句话伤人有多深,让我再也不愿意见你的家人,再也不愿意接受你的所有,即使你再爱我,再舍不得用右手掌按摩左手背我,我也决不允许你们所有的人的伤害。

  在家里,我是大小姐,坐在沙发上看电视,任人都喊不动,可是在你家,我却忙上忙下,收拾着收拾那,我现在算是明白了一句话,“妈妈还是妈妈,婆婆还是婆婆。”两者有很大的区别。我再怎么做还是不好,所以也不想再去做。

  你给的伤害还在,不小心碰到就会很痛,不只是身体上,重要的是那伤已经浸入了骨髓。我想没有段时间是不会恢复的。所幸,我在慢慢地疗伤,慢慢的让自己把这段感情放下,试着对你失去感觉。所幸的是,我做到了,而且一步步的强迫自己和你失去联系。

  我知道你很好,也知道我们彼此都深爱着对方,但是除了爱,两人在一起还需要其他的理由,最大的原因还是家庭。现在看来,我们的位置已经彻底发生了变化,现在的我如此的卑微在你家人眼里,这样对我,即使两人以后组成了家庭还是不会幸福。以前一直以为,只要双方相互的深爱,再大的困难也不是问题,可是现在呢,我才知道,父母的意见随时可能摧毁一段爱情。对不起,我没有坚持下去的勇气了,对不起,这场爱情让我花光所有的勇气和信心,甚至是独独属于自己的骄傲。无休止的吵架,花光我所有的力气,所以没有了力气再去谈爱情。你始终和我想的所需要的男人有太大的差距。我不知道自己是不是太苛刻,只是在我的心里一直有一个未来丈夫的标准,你笑我说电视剧看太多了。对不起,是我电视剧看多了。在我的心里,爱我的人,不管我说多少次分手,不管我伤他多少心,只要他爱我,就一定不会放手,我哭,他心里会很难受,我给他打电话会马上接或者是看到后马上回而不是任我打上百多个电话,他冷漠的回上一句,“就是不想接。”也不是我在急急地找他时,他去外面玩,而不接电话,也不是把我扔在一个陌生的城市,任我自生自灭。我以为你会很听我的话,却原来忽略了你也是个男人,你的那拳,打破了所有的梦,我不想再逃避,不想再麻痹自己,不想再骗自己,你的爱原来已经放下,原来我太傻,还在原地等你。

  很累,几周来,眼泪都流光了,第一次觉得心里很难受却哭不出来,受的伤太重,给我时间去治愈,让我慢慢的放下。

  记得你上次说,你早就已经想好了,不和我在一起,只是借这段时间让我缓冲一下,让我慢慢的放下你,慢慢的不再那么爱你,最终两人淡出爱情的世界各奔东西,曾经我舍不得,只要有一刻没见着你,没有你的消息,我都坐立难安,可是现在你做到了,我在放下。时间,是医治爱情的最好灵药,当过上几年后,恍然间才会发现两人曾经有多傻,自己有多天真。不该爱上的人却花光自己的爱情。到了那时,你已在世界的另一头有了属于自己的家庭,而我也早已嫁作他人妇。如此而已。

  我也会找到一个真诚爱我的男人,如我所想,我的要求不高,只要他的心,只要求他对我全心全意,好好的爱我,再也不伤害我,也舍不得我受到伤害。只想靠在他的肩膀上,安然入睡,不想为爱痴狂,青春,我已经疯狂过,曾经为了那么一个男人,现在我放弃,只想静静的一个人舔舐自己的伤口,把自己的心门锁上,把钥匙彻底焚毁,直到那个肯为我苦心造一把钥匙的人出现,再来解救我。
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